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2019招生
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距離2020年高考還有:
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2019招生
你所不知道的復讀生涯!
發布時間:2019-07-27 12:08:53 | 瀏覽次數:

你所不知道的復讀生涯!

很多時候沒有真正經歷

大概永遠無法感同身受吧

就好像很多人只關心你飛得高不高

沒問過你飛得累不累

復讀好嘛?”

現在的你后悔嗎?”

你真的努力過么?

如果再失敗了怎么辦?

高三復讀一年是怎樣的體驗?

作者/Jasmineeai

其實我的父母,我的朋友,我的親人,一開始都不是很贊同甚至反對我去復讀。

父母的意思是你要復讀可以,就在母校復讀,照顧方便,壓力不大。

朋友的反應就更有趣了,大多都是報聽錯了的心態,大家一起玩玩鬧鬧過來的,我是個沒有耐力和定性的人,思慮又重,他們很清楚。

我偏不,一心一意要去M市某工廠中學復讀,沒有親人朋友。(= = 據說我爸我媽還在家打賭我熬的了幾個月轉學,讓他們失望了)

當我踏上M市陌生的土地,我甚至完全不知道我未來會面對些什么。

時至今日,想起來,讓我記憶最深刻的,不是成堆成山的試卷小練習,十來天一次的月考,也不是老師每次投影的名次漲跌,甚至不是那些并不好相處的同學,破陋的寢室,背后的議論,而是對未來很深的迷茫感。

我不敢想未來和結果等等無定數的東西,幸好這里課業繁重,我也沒時間去胡思亂想。

學校管理很嚴格,周末發手機,其他時間碰不到手機,有公共電話給你打電話,一次只能打三分鐘。

時間管控也很嚴格,六點二十起床,六點五十五早自習,十點半下晚自習。

很好的是保證睡眠,十一點二十就能睡,一天能睡七個小時,這讓我不需要咖啡和濃茶來保證我的精力集中。

考試前期是二十天一次,后期逐漸縮短,(而且M市的考試居然是第一天晚上開始考,第二天考完,第三天就出成績),后期每天都會有一次考試。

兩個小時的英語數學讓你一個半小時做完是常事。

一天十四節課,不出我所料的題海戰術,教室和校門口都有攝像頭,班主任沒事就回放來看看,看誰沒認真上課偽造請假條出校門。

沒什么上課和下課的區別,下課不跑步上廁所是會受到班主任敲打的。

我也第一次知道,原來一個人可以一個星期刷完一本文綜天利三十八套。

每天有強行的練英語字體的時間,我以前一手漂亮的花體,硬生生被改成了衡水體,幼圓,沒有勾勾撇撇,最大程度方便閱卷老師閱讀。

語文也強行練字,沒有筆鋒就強行練試卷體。數學小練習每天訓練一套大題(扣除導數),有數學課的時候再做一套套卷。

老師說過:你在學校的高三,不可能是快樂幸福的,就只能是痛苦的。或許成長的時光本就是痛苦的,只是以后功成名就回首青蔥歲月,才悟到一絲滿足。

在這里,沒有人管你是不是痛苦,因為大家都壓抑痛苦著。衡量你這個人價值的,只有你的成績而已,在這里,所有的事都比不上考一個好大學重要,人們被壓抑,也自我壓抑著。

寢室還是原始的水泥地,在地下一樓(就是往地下走相當于地窖),又陰又潮,夏天悶熱,冬天陰冷,蟑螂不少,空調聲音大的像拖拉機。

八張床,兩個儲物柜,除此之外,別無他物。浴室連個花灑蓬蓬頭都沒有,早上大家一邊刷牙一邊疊被子,再擠在狹小的洗漱臺吐泡泡。

十點半下晚自習,十一點就熄燈,從教室走到寢室七八分鐘,意味著你必須用二十分鐘洗漱完做好一切該做的事上床。

早上洗漱時間十分鐘,包括洗臉刷牙疊被子打掃衛生穿鞋把鞋擺放整齊,還有把水果刀藏起來。(自從出了多起自殺事件過后嚴禁用水果刀了)

沒有手機,沒有化妝品,沒有包包衣服,沒有暈染美甲,沒有美瞳眼線睫毛增長液,沒有發油護手霜。

我把這些東西,連同我的錄取通知書,一起鎖在家里。

我無師自通的,學會了搶飯,在下課前兩分鐘收拾書包系好鞋帶,一打鈴就沖出去,和人潮一起沖刺向食堂大喘氣。

學會了潲水桶旁喝稀飯,走幾步路,等稀飯涼了喝兩口倒掉。學會了做什么事都跑步,跑步去上洗手間,跑步上早自習,學會了大聲宣誓表衷心,大聲朗讀勵志美文,盡管我以前覺得這是很傻的一件事。

看到說每天千篇一律的菜色有玉米有肉排有鹵汁拌飯,我就呵呵了,我真不知道我每天吃的是什么每天稍微去晚點就排不到飯的食堂,是什么

我以前是個坐不住的人,愛湊熱鬧插科打諢,現在居然可以坐在一個位置,一動不動的,一天說不超過五句閑話,一直刷題,聽不到旁邊說話的雜音。

所有人都覺得我天性如此,穩重木訥呆板,可是我知道不是的,我只是,害怕失去。

班上的同學水平高的大有人在,高考超過重本線的就二十多個人,有發揮失常上蘇州大學的,有全市前一百名兩百名的,有差幾分上南開的,我這個半桶水響叮當,自己看著心虛。

這是個一切看成績的地方,大家習以為常,看成績排座位分組安排寢室,美其名曰讓成績好的同學討論交流互相促進,老師非常負責任,課業壓力很大,沒有什么周末和假日,你的所有時間,都必須雙手呈上交給學習。

當然,這樣強度的學習,非常需要打雞血。于是學校經常開一些心理輔導大會、掛牌儀式,嚴格抓跑操,企圖給你一些短暫的放松,說白了無非就是另一個方式的施壓和雞湯,什么高考決定你人生、不要輸在起跑線上之類的。

有段時間經常失眠到凌晨兩點,望著走廊昏黃的燈光,我做瑜伽按摩頭部,我換枕頭方向,我喝熱牛奶,我喝安神補腦液,我吃葡萄籽,我噴this works睡眠噴霧,我用薰衣草精油,我戴蒸汽眼罩,我冥想放松呼吸,我聽小野麗莎輕音樂,統統沒用。

我又想起了高三那段吃安定的日子,加之耳鳴的老毛病,像是耳朵邊有防空警報一直嗡嗡嗡,一個人在被子里淚如雨下。

沒人會安慰你同情你,大家都很忙,就算聽到了,也不會為你浪費自己的時間。

第二天太陽照常升起,你也要照常上學,做題,考試。我不知道我那段時間自己是怎么熬過來的,開始還有父母可以傾訴,后來父母擔心,我干脆緘默不言此事。

我也曾經胃病發作靠著墻干嘔,頭疼欲裂迷迷糊糊,當然,這都是以前的事情了。

這所學校名聲在外,說是個創造奇跡的地方,復讀宣傳單上也寫著“XXX同學復讀一年漲分90+”(學?;局皇罩乇揪€以上的學生,漲分90+很不錯了),好像任何人一來,無論再愚鈍或者冥頑不靈,都可以化身學霸晉級211 985。

其實也并不是這樣,付出和收獲,很大程度上是成正比的,復讀的不確定就在于,它不僅僅是個對于知識的考驗,涉及到心態、身體素質、運氣等等多層面的考核。

但是,選擇一個好的復讀學校,非常重要。

說點兒其他的,其實我在那里不是很受歡迎,也遇到了很多很糟心很憋屈的事情,不同地方的人有不同的性格吧,在寢室在班級有時候我都可能會被無視或者誤解,三人成虎,人言可畏,我也不知道我再別人口中究竟成了怎么樣的人。

不過無所謂啦,我是來學習的,不是來交朋友的。

當然,最大的喜悅應該就是看見自己??汲煽兤椒€上升的喜悅吧。

對于大家都說的壓力很大什么的,我反而沒感覺到太多。收了手機跟外界沒什么接觸,加之學校偏僻獨特的地理位置,我處于與世隔絕的狀態,根本感受不到外界的打擾。

每天根本沒時間想東想西,不停的麻痹自己我很忙,我很累,今天所有該做的事都做完了,然后昏昏沉沉睡去。

我漲的分還好吧,也不算多,四十多分,到最后反而對成績沒那么大的執念。

不是沒有執念,是沒那么大的執念,壓力太大崩盤的我見太多了。

很多時候,在你知道這就是你自己一個人的事,你無人可求助,無人可依靠的時候,會萌生出一種,冷靜的清醒,讓你在任何艱難困苦,黑暗漫長的環境里,堅實的踩下每一步。

很多人偏好天天看別人的成功經歷,復讀日記,以獲取自己的力量。

或者看大學朋友的朋友圈和朋友聊天尋求鼓勵什么的,我不是說這個不好,但是這是很費時很費精力的一件事,看見曾經一個同學散布在世界各地吃喝玩樂,你心里真的是滋味嗎。

我也不是很支持那些復讀時候直播自己生活自己什么所謂計劃、日記的人。我也不支持復讀的時候看什么所謂雞血雞湯文,什么勵志視頻。

沒用的,你只要記住,你之前看到高考分數時那個長夜痛哭的夜晚,就夠了。

什么思考未來,思考自己的退路,思考考不好怎么辦,你就是不要給自己留退路。

思考那么多有什么用,反而畏畏縮縮不敢向前。什么高考不公平的,你考了一次才知道不公平啊,早該知道了啊。

不然我們那么玩兒命干嘛,思考那么多你根本改變不了的東西,真的沒用。

我們做的,只不過是把贏面擴大一點點,降低重復考砸的可能性而已。

復讀就是改變的過程,就是自我反省,自我磨礪的過程。

我們不需要別人無關痛癢的安慰,我們只是需要完完全全,改掉以前的壞習慣,無論是生活,還是學習。

有些時候跟我朋友開玩笑,我可是在工廠讀過高四呢,我想在工廠的這三百天,對我有根深蒂固的影響。

我習慣六點半睜眼,習慣走路帶風,習慣語速快的說話,習慣做事計算投入產出比,學會摸清目標鍥而不舍的付出努力,習慣沉默。

非常沉默,非常驕傲,從不依靠,從不尋找。用父母的話說,就是長大了,懂事了,會吃苦了

成長從來都不是一帆風順的,成長的過程,大部分都是苦澀的。

我在M市時,休閑除了看看書之外,還很喜歡爬上教學樓頂樓,看萬家燈火,霓虹斗轉,星子閃爍,外面世界的繁華絢麗,伸手仿佛可以觸及,卻又因一墻之隔,遠在天邊。

我甚至偏激的想過,如果我去讀大學,也可以像我的朋友一樣玩樂享樂,參加社團,欣賞異鄉風情,而不是到一個陌生的地方,目不窺園,埋首勤學。

我也發現并不是每個人都可以理解你的行為,你的行為,在很多功利主義者的眼里,不過是對青春的浪擲,一場前途未卜的豪賭,而三年后的考研,明明是你翻盤的絕佳機會。

(關于考研我要說一下,就我了解考研并不是大家想的那么簡單,你在大學吃喝玩樂三年之后,也很難有高三甚至高中的狀態去心無旁騖的備戰考研。)

現在窗外風光霽月,天清氣朗,我坐在家里,鼻尖是絲絲裊裊的花香,我還是會經常夢見坐在那個教室機械的做題,但又在一瞬間回神,發現一切都已是過去。

凡是過去,皆為序章。

我復讀時候最喜歡曹公的一首詩:凍臉有痕皆是血,酸心無恨亦成灰。誤吞丹藥移真骨,偷下瑤池脫舊胎。

遲子建在《斯人獨憔悴》里說過:創作是一種自我完善的過程,也是一種自我銷蝕的過程,我們要完善自己,因而不怕銷蝕。

那些輾轉反側夜里滴下的眼淚,都變成現在大大方方可以笑著說出來的往事。

我們要完善自己,因而,不怕銷蝕。

 
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